我從小到大，都是人家口中的乖學生、好榜樣，讀書是這樣，生活也是這樣。 也不是說我沒有反抗期，只是一向習慣在心中吶喊，很少將掙扎抗議表現在外，膽子小或許是因素之一，過於理性應該是主要的為什麼。
小時被媽媽責罵，大家都有離家出走念頭，懷疑自己是抱來的，想像所有看過連續劇的悲苦角色全都套用在自己的處境，也想帥氣的離家出走宣示一下不滿，但是在負氣地準備離家衣物時，腦中盤旋的是：「要去哪？」、「有沒有錢？」、「走多久？」等的現實問題，不知不覚就變成高高舉起、輕輕放下的結果； 生氣時，很想把桌上東西掃到地上去，但佔據在腦中的想法馬上被「等等還要自己收」、「樓下鄰居會不會覺得聲音大？」 的想法淹沒； 上學時，想帥氣的翹課混pub，但是想到的卻是「要向誰借筆記？」、「被點到名怎麼辦？」。 簡言之，我根本就不是個咖。
或許就是俗辣的本性，所以反而對於叛逆有種莫名的崇拜。 雖然都叫叛逆，但嚴格來說叛逆分好幾種。 我崇拜的不是咬著煙的John Wayne，也不是「只要我喜歡有什麼不可以」的率性，比較傾向不顧世俗、特立獨行、忠於自己的那種叛逆。 或許討厭自己總是無法放開別人的眼光，或許期待自己更忠於自己的感受，對獨立，我有一種崇拜，因為我是很依賴的人。 及今想想，或許其實就是崇拜自己所不能的，當自己不能別人能的時候，不知不覚會有仰望的眼光，而這種眼光所及，或許就成為美了。
雖然現在有能力，離家出走可以大方住在凱悅總統套房；東西掃在地上可以麻煩菲傭掃掃；雖沒課翹，但混混pub喝喝酒玩玩趴倒也是無妨。 不過感覺好像變了，現在的叛逆，轉向對人、對生活、對工作的挑釁，而這些層面似乎跟現實又脫離不了關係，在腳踏實地的現實中，理性思維的框架下，叛逆，對我來說，似乎永遠都有距離
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我想，我還是遠觀就好吧！ 不是咖就不要裝咖，是俗辣就是俗辣，也沒一定要或一定不要的，在挫敗總是占人生的大部分的情況下，叛逆就像是一種奢華，在庸庸碌碌的人生中花不太起的代價。 但總是有壓抑不了的時候，我不知道一般人會怎麼做，確定的是摔杯子啥的已經離我有點遠了。 內斂的自己，試著讓David Oistrakh 的Tchaikovsky Violin Concerto引導，在很深很深的夜裡，燃起挫敗的叛逆，一根煙一瓶好酒，在微醺與煙霧中，想像屬於人生奢華的片刻吧！
